躲起lai

小时候是个有着可爱妹妹头的小女孩。会读好多童话书，会看好多动画片，有着王子公主情结（不过现在觉得骑士好像更帅些）。

现在依旧喜欢看动画片，不再限制于浪漫爱情，更倾向于善良美好结局。

所以到现在也不习惯看到不好的，不谐和的事物。

心中有许多小小理想。

想要以后大家都相亲相爱。

想要给妈妈买套小小的房子，偶尔去陪她住。

想要帮爸爸把妹妹打扮成个漂亮的小姑娘。

想要自己设计装扮自己的小房子，也许那会是一个能住不能看的地方。

想要把多余的钱捐给动物园，给动物们建个大大的房子住，不用再挤在狭隘的空间里。

想要在空闲时轮流跑到朋友们家住，吃喝玩乐，不管Ta老公老婆的白眼。

想要开个小小的卖衣服的店子。衣服是从服装学院学生那边收来的，要那么漂亮，那么特别，要那么独一，那么无二.。店子不要是正规的方形.，可以到处堆砌衣服。喜欢的就自己拿来穿。一定要有一个很舒服的椅子，能让我舒服的躺在里面看书，看电影。店子后面一定要有一个大大的白色的工作台，上面有一个可爱的缝纫机，旁边有一个模特。不过我也可以做免费的试衣人。

想要尽可能地多走一些地方，用相机记下所感触到的一人一物，再放在电脑里一点一点地去回忆。

想要写下最好年华的那些人那些事。

想要多对亲爱的们说甜蜜的话。

想要….

 Shopping老师的课上，他讲了很多在世界各地的见闻。很羡慕他去过那么多地方，见过那么多人，事，景。

  于是乎又跟杨小帆说到相关的,说到要在有生之年去一次国外（=‖= ,说的好像要over了...）也许对于我们这些工薪阶级家庭的孩子，真是个挺远的梦。

  (拉近）还说到暑假我计划去丽江。这得靠我自己，家里可没有闲钱让我去玩。（杨小帆说想去凤凰）

  I say：我不喜欢先苦后甜或者是先甜后苦的人生。在我能掌控的范围内，我希望自己人生的每一段都能平均。尽我所能的多走，多看，多享受。

 （I know，我是个丢三落四，又懒惰又贪图玩耍的女滴）

 p.s.昨天仅有的2块钱话费，在给重庆的郝4儿打了个电话后就爆掉了。最近老是联系不上他，发短信不回，q上也不见人，真的让我很担心。

  他送给我的刻有他名字和出生日期的铭牌被我找了出来，想戴起来，这样就能感觉他离我近些。

 

难得没有在熄灯后看电影

只是打开千千

盯着一长串的咱家亲爱的燕姿的歌

一首一首地轮下去

好久没有这样完整地专心地听她的歌了

记得当年买的她的未完成的卡带是家里如今保存最好的歌辑

记得初中的时候是如此地迷恋她

而如今更多地是怀念

觉得自己不算个很合格的listener吧

总是记不得听过的歌的名字

听过只是听过

但燕姿的却是在ktv里时最多的选择

虽然唱的不怎么好

却依旧陶醉和感动

她的歌里总会充满我和我们的故事

及未来的梦想

音乐开到最大

耳机隔绝了外界的声音

只沉沦于她的世界

音符从右耳贯穿到左耳

最后直入天灵盖

眼前浮现出那张年轻的干净的脸庞

如果有机会的话

要在ktv里一次性唱完她所有的歌

一首一首地轮下去

没有其他人的位置

直到声音沙哑

音调刻入灵魂

 

 

p.s.实际上一直希望自己能对什么东西有着最深刻的爱恋及依赖寄托

    却没能有只属于我的

    以最平凡的姿态过着最平凡的生活

    不出色

    不出众

    只是看所喜的

    听所赞的

    爱所爱的                                                 

 

 

                                                                  于23：32/24/3/2009

 

最爱的燕姿：一样的夏天.

 逐渐开始准备泛读课的presentation.这真是个复杂的东东,都还不知道从何下手,连中文翻译都看不下去,什么尸检与弦乐.什么乱七八糟的.

  最近喝水喝的很多,快成水桶了.什么果珍,蜜蜂,立顿蜂蜜绿茶,瓶装的也喝的不少,什么绿茶,Hello-C.呦呦奶茶.

  实在没搞懂为什么那么多人喜欢喝咖啡,又苦,对身体又不好.而且那个对我一点用都没有,喝了该睡还是照样睡.只是会有点小资情调吧...

  上个星期的寝室美化大赛,宿舍一如既往地可爱风.到处都是七彩虹,连厕所都是.这2天朴的水仙花开了,很香很可爱.兔子也去三圣乡买了2盆小花回来.阳台顿时多了很多生气.继续可爱风...

今天太阳很好.耀眼了一整天.到处都是跳跃的金色.校园里开始出现红绿妢娆的裙子短袖.噢...夏天的气息!!!

逃掉了外教课，打算回宿舍休息。感觉一身病痛。

回到宿舍，打开了电脑。本来只打算写篇影评。

只是为什么当打开千千之后，耳朵里塞满了那干净的声音之后，会那么难过。

安静的宿舍里只有床前的台灯在孤独的亮着。

昨晚到今天，一直刮着巨大的风。带走了这几天炙热的空气，是不是远方的人们在对这个城市播撒思念呢？路上堆砌了好多的枯叶，无比萧条。不是已经到了春天了吗?为什么还是悲凉的气息充斥着街道和天空。

状态迷茫。觉得周围的事物都在注视着我，看我如何表演这场主角配角都只有一个人的戏。

脚一会就麻掉了，但不想换个姿势来移动它。我想尝试感觉不到它的滋味。

关掉了台灯，只让电脑屏幕光线包围我。

昨晚给远在洛阳的燕儿打了个电话。听到她的声音让我如此温暖。打算接下来的2天轮流给亲爱的们打个电话，也许并不会有太多话想说。只是需要那些熟悉的声调来安抚我现在如此恐惧和惴惴不安的心。

实际上也是我想他们了。

昨晚做了个大雨磅礴的梦，到处都是疼痛的感觉。梦中的感受远远不是现实生活中，表现在人前的灿烂的我。

突然间眼泪就不自觉地流了下来，是电脑屏幕的光太强了吧。我的眼睛已经不能适应明亮的光线了，是不是征兆着我只能属于黑暗。

某个小孩昨天晚上的一行为让我感到无奈和难受。原来的他是个如此温暖的人，我一直记得那件事时他安慰和鼓励的话语。可现在的他为什么会如此谄媚。似乎间一条很宽很阔的鸿沟横在了我们中间，我遗失了作为朋友的感受。

眼睛眯眯，还是休息一会吧。那样不会有难过。

身体蜷缩成生命最原始的姿势。

 

 

天气很闷热.

夏天的步调似乎已慢慢响起.

穿起短袖T-恤,上面有个漂亮的小姑娘.

坐在电脑前.

刚刚洗了个头,头发很干净,很软.

心里很多沉淀.

口齿伶俐的我却不想对别人说起.

键盘的敲打,跳跃的文字,感觉多好.

 

 

昨天老弟又在问我有没有给家里打电话,我一如既往地忘了,一如既往地没有要打电话的想法.我还是不喜欢那样表达亲情,我还是宁愿放在心里.请不要强迫我按照你们的方式来生活.

也想起在老爸那边住的日子,他那不停地唠叨.我想我还是不能成为他所期望的人.我不要成为一个嘴巴甜蜜的小孩.

突然觉得好多事物是我都无法触及的.小城来的,生活被束缚很多吧.或者说我没有很多好条件.我得自己去创造我想要的生活.至少说现在我努力在成为我想成为的人.至少这种从最基础的开始,让我有控制的满足感.

我要自己选择以后的城市,不要做我不喜欢的职业.就像老爸希望我去考公务员,不要再考研.老妈希望我待在成都.我坚定拒绝.我要给自己选择的机会.

我应该无奈我所生活的时代和社会吧.太多不喜欢的事物.我总是被迫做很多事情.但有时想起有我所亲爱的们,我所在乎的人.为他们所牺牲也是一种幸福吧.

但我也能用喜欢的或者起码自己能接收的方式去顺应我不喜欢的事物.就像shopping老师在讲他自己时,所说到的,因为不喜欢中国这种政治环境,所以就不踏入这个圈子.就像跟某人说到现机关里那些受贿,我不反对,但我不喜欢.所以将来不希望我在乎的人成为那样的.

前天有跟杨小帆说到相不相信命中注定.就像我跟叶小珂说到人之间奇怪的感受,我把它归结为人之间的磁场.始终坚定不移地信奉着这些.认识谁,爱上谁.谁成为亲人,谁成为朋友.都是安排好的吧.

 

 

p.s.最近很多想学的东西,20岁不会太晚吧,我还是有那么多精力和心情的.

 

  这几天天气很好,心情很轻松,没有去想什么不好的事情.即使有些小纠结,也很快消失殆尽.

  每天晚上熄灯后会例行看电影,写下文字.除了有时太累,身体支撑不住.现在基本每天睡5到6个小时.中午没事都会小憩一会,偶尔小憩会突变为2个小时,在没有课的下午.

  睡之前想做仰卧起坐减肚子,但老坚持不下来,真是恼火.

  这几天有点浮躁,看不进去书.专四,基英,泛读,口语,词汇,法语.oh……都堆到一起了.

  这几天小腿上有点长小疙瘩,很痒.右腿上又被我抓破了,又不晓得什么时候疤痕才能褪尽.千万不要影响到夏天穿短裤,短裙哦.

  周末想去买衣服（虽然某人肯定又要唠叨）,梦想买一件格子衬衣.正好买相机节约了点钱.还想买一双小布鞋,皮鞋会刮破脚后跟的.

  想想周六长达一天的法语学习,心里就恐惧.只是这种免费的午餐,怎么能浪费呢.

  不晓得这个周末有没有时间出去拍点东西,周日早上还要打羽毛球,其他时间也不得不去学习吧.突然想起之前背的法语课文.Bonjour,monseur.Comment allez-vous？

  这几天为了系里的寝室美化大赛,跟她们几个又有了很多接触,搬柜子,拉网线,打扫卫生,拍照.似乎已没有太多的芥蒂了,就这样吧,也挺好.

 

现在听着钢琴曲.

一如既往的内心涌起悸动.甚至找不到其他的词语来形容现在的心境.

它代表了我最美的岁月时最美的样子,最好的回忆.

女孩子都会有舞台梦想ba，是爱美的,是希望别人能欣赏到.

虽然可能只是为了漂亮裙子和美好容颜.

当第一个音符开始跳跃的时候.

十几个女生旋转的姿势,跳动的舞步.

从最开始辛苦的压腿,拉韧带.到后来逐渐优雅的动作.

从艺术楼狭小的教室,到食堂宽阔的空台,再最后礼堂唯属我们的舞台,以及这首梦中的婚礼的钢琴四手连弹.

从在食堂饿着争抢方便面,到和班上同样练舞的男生嬉笑打闹.

最后的最后,我们穿着白色的吊带,白色的纱裙,白色的舞鞋,以及头上显眼的白色羽毛.登上舞台.

高中时代,所铭记的回忆并不多.可这段记忆却总能让我几乎热泪盈眶.

也许是那团结的感受,或许是那记录青春的最好的方式,可能也是圆了我的梦.

我想我也一直不会忘记那些充满笑容的年轻脸庞.

一切是多么美好,一切是多么值得收藏.

 

 

3.14

白色情人节,西藏一周年.白色与昏暗色混杂,但似乎与我无关.

我去了龙泉,和亲爱的同学们一起,享受春天的滋味.

虽然没有看到很多桃花,大多都还是含苞待放的状态,而且一直都有好大的风,不住的灌往我单薄的衣袖中.

但一天里也有许多让我铭记和感动的点点滴滴.

总是不停的点人数,总是怕掉了任何一人.虽然可能是怕出事,但也真正的体现了每个人都是集体的一份子.

某人在上公车前说的那句：女生有任何问题找男生就是.让我觉得我们班的女生也是被男生呵护的,虽然一直以来相互都不熟悉,甚至陌生到没说过几句话.

拥挤上了公车,车里充满了熟悉的气味.以及下车时庞大的队伍,空旷的车厢.很团队的感觉.

在公车上,只要有座位,男生们都会让给女生.虽然这种事既渺小又平常,但我会欣喜与这种小事.以及男生们干什么都会先让女生.

过程也是让人开心的.

一群同学在一簇簇油菜花中的欢快谈笑,拍照玩耍.那些爽朗清脆的笑声会一直让人印象深刻.

开心于大家吃了一顿酒后饭足的午餐,连我都吃了3碗饭,严重雷到了班上的男生.

开心于看到别的中年人欢乐的同学聚会,看到温暖的同学情谊.替别人高兴.（虽然我知道自己帮别人拍的照片肯定不尽人满意）.

身体很累,在回来的公交上都睡着了.

 

 

 满意现在的状态，满足现在的心态。

 开始用不同的眼光去审视周围的人和物。对班上某一男生不再感到厌恶，开始懂得对他微笑，开始懂得欣赏他的温暖。

 开始明了自己的变化，不知道朋友们是否有察觉到。懂得了说搞笑的话，别人开心，自己开心。不再是初中时沉闷,内向的小女生，不再是班上可有可无的角色。也受到一朋友观念的影响，不再顾及太多。只要不是伤人的事，其他的都不再去考虑后果和影响。也许可能maybe，有时候有些话有些尴尬或敏感，但自己似乎有着这方面的天赋，总能化解。就像以前喜欢过的几个男生，最后总能成为朋友，甚至好朋友。

 因为这种心态，做什么心中不再有负担，包袱，过程总是愉快轻松的。

 换了种生活方式，即使内心还有阴霾，缺陷，但学会了放大开心，缩小痛苦，加上偶尔的逃避和远离。这样的生活不再让自己辛苦，笑容常挂嘴边。

 

 以上文字，只是开始爱自己。

 

 Ps：常常半途而废，不能坚持不懈。估计这学照相的技术也学不了太多。但有计划在大学剩下的2年里基本走遍成都，拍下和记录眼中的世界。

 开始想要学些感兴趣的东西，即将着手开始。不晓得这次能坚持下来不？！

 如今比高考前还努力用功，这世界颠倒了？！

 节约用钱，存下来去买衣服，想要变的美美的^-^Am I a shopping girl？

 期待明天的出游。Oh...I just know I am a girl who is good at playing！

 

我真的是一个强烈缺乏安全感的孩子,一直并且早早就明了.

喜欢拥抱,不是那种轻抚的攀搭.我需要的是身体的紧紧的接触.也许并不能感受内心,可起码让我感受到温度.

喜欢周围有很多堆砌物把自己围着,譬如书或者是其他的.所以高三那段时间虽然身心俱疲.身边也一直没有想拥有的人.但起码桌上高垒的书让我觉得很安全.

喜欢在黑黑的角落,不会有恐惧感.有的只是满足感.

睡觉的时候无论冬夏都要拉上厚厚的床帘,不想被别人看见.只喜欢这个狭隘的空间.也许全宿舍的都觉得我有点神经吧.

上课不喜欢坐外面靠过道的位置,最喜欢靠墙的.床也不喜欢孤立在屋子中间.靠墙的多好,至少有面墙可以让我依靠.

我一直都晓得自己是个心里有病的孩子.只是让自己表现的很好.让别人一直都喜欢我.

 

我写下Ta,和关于Ta的故事.

 

 

刘婷：你总是用你逞强的话语来掩盖你内心的脆弱吧.

        平时你好凶,我有什么错事你都会毫不客气地说我,不留情面.实际上很多时候我有什么事都不敢跟你说,怕你骂我.都知道你是心疼我,我都在逐渐习惯.

        也许多年以后我都再也找不到有人这样说我吧.

 

小沈：你是一个为爱沉沦,为爱不顾自己,如此让我心疼的姐姐.

        说你是我姐姐,但我却从来没有那样叫过你.我有什么担心受怕都会找你,因为你总是懂得很多.不过你要好好照顾自己,不要让我担心.

 

冯冯：你真是一个循规蹈矩的乖孩子.

        内心深处总是觉得对不起你,有什么事的时候我才找你,没事的时候就弃于一边.十几年了.你总是对我不离不弃.让我如此习惯,如此感动.

 

拉拉：总是好多人说你性格古怪,性情冷淡.但差异巨大的我们却如此合路合拍.

        虽然好多时候我也觉得你太冷淡,但我却总爱和你一起玩.即使长时间不联系,不接触.见面了却丝毫不生疏.那种长久不褪的熟悉感唯独存在于我们2人之间.你不会是一个很好的分担者,倾听者,但只有和你在一起时是最舒服的.

 

郝4儿：你爱玩,老不正经.只是高一时不知什么原因我们逐渐走到一起.我们之间太多不同,但仍然熟络.我们如此亲密,也许是因为你不把我当女的,我没把你当男的.你说知道你最多心事的女生只有我,虽然你的心事总是不停重复啰嗦，但会让我感到自己是如此重要.

 

徐岢：一直不晓得你是怎么想我的,但我宁愿往好的地方想.这好几年我们之间都如此纠结,但故事的最后,一切都释然,我已把你当朋友,好朋友.虽然有时候我的确很烦.（哈,你肯定想不到当初我是怎么认识你的,反正不是你认为的那样）

 

詹燕：表面的你总是那么坚强,似乎对什么都不在乎.

        但渐渐地我能感受到你的难过.我总是心疼你这样穿着坚硬的外壳,内心却流着不人知的眼泪.要知道你是个如此好的女生.

        虽然交心不多,我一直享受着相互陪伴的日子.

 

燕儿：你脾气很倔强,但我会喜欢你的随性而行.

         现在的我们之间的距离真的隔了好远,不过我总是会想到你以前对我的关心,所有朋友中总是你最照顾我.亲亲,谢谢^-^

 

朱儿：最小,最爱玩,最可爱,最啰嗦,最多问题.

         我们高一时写的那么多纸条我都还保留着,看着确实又幼稚又好笑.可是你也很贴心,有困难时你总是帮的到我,让我觉得有你这一朋友真赚.（对不起,亲爱的.今年你的生日我直到第二天才想起）

 

毛毛：见面时你总会是一副开心的样子,还老欺负我.但我知道你很多时候也不开心,好多苦恼,特别是现在我们也不在你身边了.不过现在有亲爱的qinqing陪着你,我放心也开心,因为我这个姐姐没有称过职吧. 不过我也谢谢你在姐哭泣伤心时给予的温暖肩膀,我一直记得的.

 

杨幺妹：我们以前很好很长一段时间吧.你总是能一直忍受我和刘婷的情绪化和坏脾气.只是现在不知道该怎么形容我们之间的关系,既熟悉又陌生吧?!可是我一直记得我18岁生日醉酒时,你照顾我的撒泼,失态及你那捶在墙上的一拳,不会忘记.

 

吴雅林,杨帆：谢谢你们"收留"我,在我被"抛弃"的时候,在我最困难的时候.你们都是乖乖的孩子.之后的我们会一起上课,一起逛街,一起分享心情.虽然某人最近有点扭扭捏捏,不过还好后来跟我坦白,你们的笑容是我心中对你们最多的印象,真好.

 

朴：这孩子说话直接,性格直接,虽然有点性格我不太喜欢.但我会愿意跟你分享很多,会感动于那场宿舍风波后唯你在我身边.还有你老公也很好吖,很会关心人的,好好珍惜吧.（这是一对让我会不自觉微笑的朋友）

 

小女儿：真的是一个勇敢无畏,洒脱直接的让我很羡慕,钦佩的小女生.

           你是超爱玩,那么可爱的性格,那么可爱的图画,那么爱笑的面容.你真的会影响到周围的人.

 

and so on...

  （我没有安全感,强烈怕自己自作多情,我当Ta是朋友,好朋友.关注Ta,关心Ta.但Ta却觉得,我们并不熟,oh,no...）

    一看,我真的拥有很多.不过我还是有很多奢望,我还期望能遇到一个有着共知,话题最相投的朋友, God bless...

    过去,现在,未来.我不强求能一直拥有Ta,但我却拥有唯属于我和Ta的最美好回忆.

 

 

                                             over.

 

   刚刚看到他日志,似乎一瞬间搞清楚了自己难过的原因.那种语气和亲昵我不曾拥有过,很羡慕.

   我都一直不晓得自己想要的是什么,总想着很可能以后会遇到很多,改变很多.一刹那没有了目标.全都处理的浑浑噩噩.家人,朋友,或者是所谓的爱情.

   有些感觉已经很清楚,只是我坏吧,懒吧.我只躲着过着安逸的生活,不想去改变,虽然那可能不是我想要的.

   没有人会了解到我内心最真实的感受,也无处倾诉.我似乎也变成了藏匿在这个方方的电脑屏幕前发泄着自己的情绪.感受.实际上没有认识的人知道这个博客的存在,我也不想让他(她)们知道.就让它只属于我,一个小小的空间.挺好.

   是试着想要改变自己,按照自己的方式.但我没有拥有那样的条件.甚至有时没有那样的心情.我逃匿着的平静下面实际是波涛汹涌,只是我不愿去承认和面对罢了.

   也许我不应该这样过多的去打扰他吧,以前辛苦的心情现在终于得到细腻安慰,我该为他感到高兴不是么?

    昨天回学校了,坐的火车,车上那个味儿啊,那个挤啊,真是我从来没经历过的阵势.真是家近好啊,不用老挤火车

    晚上和男友出去约会,途中收到那新交朋友的短信.一句:一路平安否?

    当时感觉真的很温暖,觉得大家认识并不久,觉得还不是很熟.但这一短信让我觉得大家距离近了很多.真的算是一熟哥们了么?!~~那以后我也可以理直气壮的关心了么?!

    之前很多担心的.不过他跨出了一步,我也无所谓了.希望真的朝着我所希望的方向发展下去.

    哈,直觉告诉我,这会是个很好很好的朋友!

 以前都晓得他的名字,只是一直没有去认识.

 他是我男友最好的朋友,一个我现在认识了的朋友.

 之后的之后萌生好多暖暖的感觉--

 第一次跟陌生人聊天没有隔阂感,像相识已久的老友.

 他的性格会让人很喜欢,有很多小小的可爱.

 成绩很好,语文很好.

 可以看到他的点点文字,觉得舒服的一塌糊涂

 忽然就想拾起丢失已久的写东西的激情.虽然只是偶尔记录点有感触的文字,只是觉得那是我的心情,会让我一直记得.就像我写的铅笔字,是我能写的最好看的字.虽然右手中指第一关节会长出突突的茧,虽然字迹会随着时光,似记忆被慢慢抹掉,心情却很享受!

 侍奉舒适顺心小享受的生活,点点滴滴.听到鲜为人知的,不大众化的歌,心里会积起点点温润,蔓延为一天的好心情.舒服的字眼,普通的小电影也有激起感动的情绪.

 他的欣赏的喜欢的跟我的有许多交集.我们会边看电影边短信讨论,他喜欢去的网站是我最近开始特别欣赏的并打算一直延续下去的,我们也有说好的相互介绍好看好听的.

 他也喜欢拍下生活中的点点滴滴,是那些常人不会注意到角落、没有人的场景，把它缩小在小小相片里会拥有别样的风情.

 因为他,我的心境已在改变,充溺于小小细节.

 不知道他会不会是我所以前没遇到的,将会有共知最多的,最志趣相投的朋友.

天气好的一塌糊涂,地点:眉山市彭山县.<适合耳朵里充满范范的声音>

今天情人节的,对我来说却是很平常的一天,不是没有一起过的人,只是相隔千里,一切有显得距离和渺小.难得去了城区,也一点感受不到节日的气氛.没有满街包装艳丽的玫瑰,没有亲密温馨的情侣.跟我家真是老大的差距哦.还是我家好,虽然拥挤不堪,虽然脏乱窄小,但正适合我这种慵懒的人吧.

开始适应这种自己掌管琐碎的生活,买菜做饭打扫卫生,俨然一家庭主妇.虽然不屑成为,但是会做也拥有强烈的满足感和自豪感.我学会从中享受乐趣,随时拥有愉悦的心情.原来日子也不是那么难过的.不过还是觉得自己好笨的,今天切菜又把手指切到了,@.@都怪哪个菜刀太钝了,又一次是切掉了一块皮,顿时血流如线!!看到一个手上包了2个创可贴,真搞!

头发还是剪了一点,还是多瓜的.哎,一妹妹头.不过我也是做好了心理准备的,所以提前剪了,等回到学校的时候也长的能见人了.我每次都是抱着这种侥幸的心理的.哎,不晓得是不是心理有问题.

 

PS:梦想是成为一个美貌,智慧集与一身的女子,不是可爱型的,不是性感型的.能很好的打理自己,穿着配衣,化妆打扮;能很好处理工作上的问题;能长久拥有一堆知心知意的朋友;能好好养活我在意的家人.我是一个骨子里不安分的人,希望能过些不平庸不平凡的生活.

头发好短,不知道到现在为止有没有后悔剪掉留了那么多年的长发

不过以前的头发真像草> <.还花过我那么多钱

现在又在犹豫要不要又留长头发呢,啊``那肯定是会个艰苦而漫长的过程,不知道会要熬多久..

只是希望在他们面前我能变了个样子,至少我是喜欢他们惊讶略带赞美的表情.