躲起lai

 

天气很好

我不小气

偶尔拌嘴

很快就忘记

日子没有偏离轨道

偶尔地

坐公交去看老黄

坐大巴去看老吴

老黄越来越迷糊

老吴与我也装作之前什么事也没有

继续过着钱不够用的生活

东拼西凑

照杨小帅的话说

我每个月总有意外要花钱

不管

我还是这样的样子

偶尔跟朋友联系

远没有刚进大学时的热衷

不过越发觉得他们可爱

想起那天做梦梦到叶珂小孩和杨小帅

他们打牌我打扫卫生

想想我这个老牌精技术应该比他们会好些吧

为什么都没有我的份呢

我因为都没看到过叶珂和小孩

还使劲杵在他们跟前望着他们

想想都太瓜

今天跟杨小帅说起这个事

都很搞笑

一群可爱的童鞋啊

继续循环反复地游离在小说电影音乐中

总是不能同时兼有

不过还能偶尔游戏

恩

医生告诉我不能熬夜

以后都12点左右睡吧

睡之前还是例行地看会小说

继续坚持每天早上8点起床去自习

我也觉得自己最近乖的不得了

高三都没有这么自觉过

杨小帅还奖励我安德鲁森的蛋糕

巧克力全给他吃了

很喜欢她们叫我小吴或者老吴

亲切亲密啊

搬到313住已经3个月了

大家很融洽

我很乐于见到

只是为了看某些人的生日，把同学录翻了出来，却慢慢地没有勇气再看下去，只能掩埋哭泣。

原来好些人都是我放弃的，当你们把我当朋友的时候，我却在逐渐走远，等我想回头的时候，你们却也离开了。

我没有勇气再去找回，我怕以前的感情已经不复存在，我怕陌生感已如一堆高砌的墙挡在我们中间无法逾越了。

那时17岁的小姑娘很多不懂事，不懂得珍惜，不理解伤害。现在已21岁的我也已经抓不住什么了。只能说，我真的时常想起你们。

 

ktv里每次的《你最勇敢》，我都哭了的模样

夜晚的滑冰场里，路灯透露下的公交车上，闲逛的东方广场

清早的上学路上，偶遇的放学路上

厚厚笔记本上的信，来往于19班和5班之间

教会我抽烟，陪伴我许久，却又被我伤害

堆积了很多很多的纸条，爱捏肉肉，不生气，不吵架

疼我的，最关心我的，会做菜给我吃

塔罗牌给我算命，带我们跳芭蕾，看我醉酒后的失态会难过

高中3年放学路上的3人行，叫我老大，还一直念叨以后要我养

斯文的不得了，乖乖的样子，叫我妹妹却经常是我照顾她的姐姐

每次考试都理所当然的用我准备的2B铅笔，会说自己不是一个好哥哥，会说男人的内容比封面重要的多

让一个坏人做了弟弟，那个坏人却因为我变乖了

叫我自恋女郎，总是被我欺负

记得我的小小手，记得我的乞丐装，记得我的经典话语：一ta儿捂死你

广播体操时4个人结伴去食堂吃方便面，风雨无阻

越来越畏缩，越来越不自信，对自己，对周围的人。

越来越困束，不知道自己能做什么，什么都不敢尝试，怕被嘲笑，遭遇尴尬，和许多未知的，自己无法面对和解决的状况。

否定，不顺，我恐自己平时的笑容都是伪装和欺骗。

我是否能只做自己，不参考别人，似乎对于我来说这是一件难事，很难，思考这些时我似乎还总会钻到牛角尖里，跳不出来。

无法想象以后穿着职业套装，踩着高跟鞋，游走于高楼大厦之间的样子，丑小鸭是否最终能蜕变成美丽的白天鹅么?

 

这些感触我找不到合适的人来倾诉，电话薄翻来覆去，无法按下呼叫键，其他人已有了自己的生活，我不忍打扰和为其带来烦恼，别无他法，只能记录于此。

p.s. 有些话语一下就落入了眼里，一直念念不忘。

很多零散的话语，堆积很久，开始乱七八糟倾泻。

前几个月那种总是不断有东西写，去写东西的样子让我回想起来总是那么满足，靠文字的方式记下很多东西，总比现在日子如流水，平白无故地，没有留下一点痕迹来的有激情些。

记性似乎越来越不好，开始记不住很久以前和不久以前的事，对于我这样一个靠回忆过活的人来说是致命打击，估计这都是晚睡晚起的结果吧，明天开始稍微早起吧，不为学习，只为自己。

以前似乎说过越来越不喜欢在冰冷的电脑前的言语交流，让我看不到表情，感受不到温暖，最近这种趋势越发地严重了，不上q，不上msn，不上飞信，连隐身都懒得弄，不更改心情，只是默默的看着Ta们的喜怒哀乐，了解着Ta们的近况，也足够。

圈子越来越小，不想主动去联系朋友，想要找个时间把自己灌醉，虽然一再地讨厌宿醉头痛到要死的状态，但真的憋屈好久，但也不知道到底憋屈着什么。

宿舍里的人开始"嫌弃"我一上床就把帘子拉上，与世隔绝，我也没办法，只是自己越来越喜欢封闭安全的空间。

兀地就没什么目标了，不去自习，不看书学习，不是看电影就是看小说，要么就是听歌，有点变态的病态的周而复始的做着。

虽然很喜欢那种秋高气爽，有点点风的日子，但成都这种一味地阴冷天气还是让人烦躁，还是说因为我特殊时期总免不了无故焦躁。写着写着都可以走神去想某日那阳光璀璨，里的一脸笑容。

p.s.白色信笺，记满文字

昨晚给一个久不联系的好友打了个电话，问了近况，有些让我担心，今天还发短信督促他去看病，即使是隔着冰冷的话筒，但熟悉的话语和腔调还是让我觉得温暖。

似乎跟杨苏的感情进入了互相越来越独立而又相互依赖的阶段了，只是我自己都看不到我跟他能走到哪里?!我很难理解曾经都肌肤相亲，如此亲密的人最后却是陌生人，难以明了和释怀。

昨晚看电影看到泪流满面，不停抽泣，强烈体会到在别人的故事里为自己哭泣的感受。之后也无法平静，难以入睡，只能依靠MP4里的音乐来平复。

打电话给姑姑，说到爸爸的事还是那么轻易的就哽塞，不过终于捅破了一层纸了：我还不需要她来管我。

自从相机有些坏以后都不敢轻易去用它，就好久都没有一点照片，对此我脑袋里老是空白，只能一个劲欣赏别人的影像。

今天上大健测的情商真是出乎意料的低，以前自我感觉还一直蛮好的= =

开始看《艺术学概论》，还真不是一点点的枯燥，加油吧!

p.s.一直在想要朋友的拥抱

每个人都有特殊的气息和磁场吧，记得以前的我总是能轻易地从人群中寻得喜欢人的身影，从不出错，看见他我就可以兴奋，开心半天。但是现在的我是长大了吧，不会再像以前那么容易的就可以付出不求任何回报，所以不再疯狂地，不顾一切地对别人好，累了，倦了，心老了，我总是那样认为的。

我不轻易对爱人说爱，我不知道那是怎样的感受，我是否能够担当的起，要知道在我看来那是多么沉重的字眼，除了对家人和最亲的朋友能说爱，其他的人都只是喜欢或者是很喜欢。总认为爱情是最不稳定的，可以吵闹到撕破脸皮甚至是仇人，也不会那么容易原谅，所以很多事情我确定不了，所以我没能全身心投入和付出，虽然我还是觉得自己做的也很多了。

三天一小闹的生活我开始倦怠，因为知道他不喜欢任性的女生，我努力抑制自己不好的脾气，轻易认错，轻易认输，都认为自己在他面前总是微小的没有脸面。可是我也有我在乎的东西和事情，喜欢我也请在乎我所在乎的，要记得送我回宿舍，要记得时常牵着我的手，要记得有时候我是需要哄的，不要哄一下就没耐心了，要记得不要骗我，要记得时常关心我，特别是我需要关心的时候，要记得你身边还有一个人，不要自私的只顾自己。

p.s.我本来打算如果你送我到楼下的话我就不生气了，结果你还是走到中间就跟我分道扬镳了，连一贯的拥抱都没有，你还是觉得我无理取闹小题大做了?!

12点

打哈欠打到泪流满面，只是因为萌芽上的那句话：那一年我二十一岁，在我一生的黄金年代，我有好多奢望，我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。只是因为耳朵里塞满着苏打绿的相信，重复着7分零7秒。

最近纠结于无数情绪中，莫名难过。

有些感觉突兀起来，尖锐而剑拔弩张，有些感觉掩埋起来，想要视而不见。

就像有人说的，二十岁是一个分水岭，过后便能了然很多生命中原本受蒙蔽的事物。

 

与家人争吵后的拉锯战让人筋疲力尽。

被人说成感情冷漠。

所以想要去剪齐眉刘海，让自己看上去乖巧一点。

我是懒，有些乖张倔强，不大会说话，不大讨人喜欢，敏感而缺乏安全感。

我所在意的你们没有在意，我怎能勉强自己热脸相对。

我会犯错，如果生我气要告诉我，不要让我惴惴不安你们偶尔的冷淡。

我在意细节，许多字眼话语动作总是会让我轻易感受到倍受充溺的滋味。

答应我的事情要尽力去做到，虽然我自己不一定都做得到。

不要骗我，虽然我自己也会撒一些无关紧要的谎。

我也会偶尔任性无理取闹，要原谅我。

我也喜欢与人温暖相对的。

 

1点。

睡觉。

 

 

忘记分开后的第几天起

喜欢一个人 看下大雨

没联络 孤单就像连锁反应

想要快乐都没力气

 

雷雨世界像场灾难电影

让现在的我 可怜到底

对不起 谁也没有时光机器

已经结束的 没有商量的余地

 

我希望你 是我独家的记忆

摆在心底

不管别人说的多么难听

现在我拥有的事情

是你 是给我一半的爱情

 

我喜欢你 是我独家的记忆

谁也不行

从我这个身体中拿走你

在我感情的封锁区

有关于你 绝口不提 没问题

 

雷雨世界像场灾难电影

让现在的我 可怜到底

对不起 谁也没有时光机器

已经结束的 没有商量的余地

 

我希望你 是我独家的记忆

摆在心底

不管别人说的多么难听

现在我拥有的事情

是你 是给我一半的爱情

 

我喜欢你 是我独家的记忆

谁也不行

从我这个身体中拿走你

在我感情的封锁区

有关于你 绝口不提 没关系

 

我希望你 是我独家的记忆

摆在心底

不管别人说的多么难听

现在我拥有的事情

是你 是给我一半的爱情

 

我喜欢你 是我独家的记忆

谁也不行

从我这个身体中拿走你

在我感情的封锁区

有关于你 绝口不提 没限期

 

每个人对于每个人都是特别存在吧

有一天，猪对熊说：“你猜猜我的口袋里有几块糖？”

熊说：“猜对了你给我吃吗？”

猪点点头：“恩，猜对了2块都给你。”

熊说：“5块。”

 

 

 

熊笨?!因为它有期待..

猪笨?!因为猪先亮底牌..

暑假回到家

2年后的自己，会主动洗碗，会主动做饭

不再觉得是负担了

但还是不愿意打扫卫生

嫌家大了，累人

 

爆发出最原始的自己

喝酒吵架发脾气

 

前天和几个要好的同学吃饭，不过其中一个还是不是很熟，但真的还是很开心

4个人，8个菜，8瓶啤酒

天知道我一个人就喝掉一半

说了很多在学校不曾说的话

大脑一直处于兴奋的状态

后来平平过来抱我

就又诱发了我的老毛病

坐在地上开始抱着树哇哇的哭

一点也没觉得丢脸

一大堆人围我在中间

大家还是很容忍我

任我又哭又闹

这次好像是没由来的

应该是一直以来憋屈在心里的终于找到了宣泄的地点和时间

钦清也喝高了，看到我哭就过来抱我，不停叫我名字，叫的连我自己都心痛了

肯定郝4儿对我又有很大的意见了，他就最怕我喝酒了，哎，找个时间跟他好好说说

不过话说喝酒到兴奋状态也挺不错的，想说的都说了，该吵的该见的都一下做了

 

冯冯说我内心深处一直有最疼痛的伤

呵呵，连我自己都不清楚的

情伤!爱情?亲情?

很混淆的

没人能了解

不过萌芽上说痛才能感令自己意识到自己的存在

我只是平时习惯忽略掉痛罢了

 

p.s．谢谢阿珂帮我确定了我原本举棋不定的人生观，真的很重要d

          杨小苏  写下这些文字的时候我才意识到，也许大学里我最大的收获就是你了

 

 

累了，伸个懒腰，顺势就躺在床上

换了一张大大的床，足够我张牙舞爪，滚去滚来

 

无聊时翻了翻以前的萌芽，一直停留在08年7月那一期

再回头看看

《关于麦克和莉子分手的几种说法》

琴瑟相和，执子之手，与子偕老

只有深沉的爱情才能长久

 

原来一个房间一个人的半夜更加迷人

所看所听所想更加深刻和明显

情绪被分割成很多块

生气，想念，矛盾

倔强坚韧了一地

 

每首歌听2遍再换下一首

一整天不出门

就穿一件可爱睡衣屋子里四处奔走

无所事事亦时间流逝

白底灰字

很多心情

   

在大城市待了2年

虽然能吃能玩能买的东西多了很多

可是让人熟悉的也始终是那几条街

无法完全融入

感觉城市不属于自己

没有安全感

 

还是小城好

尽管街道狭窄拥挤

尽管人们低俗朴质

但小城让人有归属感

四处都充满着回忆

四处都是熟悉的地方

几乎没有陌生的角落

逛一小圈都能碰见许多认识的人

能很清楚的知道哪里有好吃的小吃，哪里有舒服的茶坊，哪里唱歌最安逸

夜市到处都是各种各样的宵夜

喧嚣而热闹

无论去哪里玩

总是离家很近

不用担心没公交

不用担心要花许多时间在回家的路上

小城还是有小城的好处

 

但是一个地方待久了都会厌烦吧

我不愿遗失对小城的归属感

以后是不会待在家乡吧

总是希望在将来失落时，伤心时

能有一个地方让我温暖，让我归去

P.S．恩，可以考虑以后去一个二级城市待待…

 

 

你变化的让我跟不上你的脚步

可以成熟，可以稳重

可我依然倔强，依然我行我素

希望有一天我也能穿着高跟鞋跳舞

 

偶尔幻想很多

你笑笑不回答

偶尔也会配合

相互地不揭穿

 

亦知足

我有心你有情

融入

不惧怕未来可能的陌路

 

静静感受

最近回家了，这个决定似乎是对的，回家真是开心啊，每天的日子都是满满的。

跟某些人打牌逛街，跟某些人聊天吃饭。

虽然还是那些一成不变的活动，但只要是跟Ta们一起我就是开心的。

即使是打牌输得一塌糊涂，即使是要我请客吃饭。

一些不开心的事情在开心的情绪的影响下就变得让人觉得不是那么难过了。

基本上都是晚上一点左右睡觉，但早上不会起的太晚，还能有时间吃个早饭，养养胃

不会每天很闲，都是在玩。不会沉溺于电脑或者电视，会学学一些教程，看看报纸，听听歌，跟爷爷奶奶，姑姑姑父摆摆龙门阵，再看看高中的数学书，努力准备着过几天给别人补习，赚点小钱，自己交生活费，多好多有意义。

虽然还有给小学的弟弟教英语，但是这个事情远比我想象中的让我头大，一个单词真是教几十遍还是不会读，我太失败了。

杨小苏，最近似乎过的很累挺恼火的，所以家里恼火的事就没有跟他讲，不想让他因此而烦心，我知道我家里的事是相当让人纠结的。

郝4儿，开始很啰嗦的管我了，自从昨天去双溪水库吹风之后。

詹艳，做生意我都去照顾了哦，想我最近都是穷人一个了。

阿珂，最近好像都销声匿迹了，短信电话都不理，干嘛嘛去了?

小孩，都不大敢跟她联系，不知道怎么跟她说去不了福州这个事，她都好积极的，我都不忍心打击到她，虽然我想想都难过，所以暂时还是不要说了。

刘婷小沈，又开始了不厌其烦的感情分析。

还有好多想见还没来得及见的人。

吴雅林杨帆，哈，2个大好人。

想通了一些事，决定了一些事。即使辛苦，我也要做自己喜欢的人。即使会矛盾，但还是会坚持自己固执到死的臭脾气。

以后还是多给爷爷奶奶打电话吧。

从7月3号考完到现在一个多星期，一直在外奔波，这个词真的可以很恰当地来形容我这几天的生活。

短短几天，凸显了很多。我的软弱，开始对金钱的概念，个体存在的意识…

一个星期车卡就爆掉了，一天之内来回坐好几趟公交车，面试面试。深刻地体会到了大学生的廉价甚至一文不值，供小于求，导致太多的人拥挤在一起只为那低廉的工资，别人还不把你当回事，廉价劳动力而已，想要多少都可以。

面试家电促销，见识了一个相当有气魄的一女性，难听点就是一凶神恶煞的老巫婆，不是自己的错也得顶着。

面试食品促销，一切已公司利益为主，我们的时间不算时间。

面试培训学校，要老实人，都说我一看就是不老实的，难道是我一直眼角带着媚笑?!人家就是不要。

面试卖衣服，挺好，被录取了，可惜地是我把它给甩了，做到晚上10，11点，我就不要想回宿舍了，更莫名其妙地是还要办健康证，MD，什么烂日本公司。

再去周围的锦里，宽窄巷子之类的转了转看有没有什么招聘的，好像还挺多。酒吧，晚上又很晚，pass；营业员，服务员，总是这样被告知，不好意思，我们不要暑期工。我妈说我傻，骗骗别人也行啊，到时候做一个月直接走人就是了，我总是不愿那样做，总是会心里不安不舒服。也许我真的很傻，但是再给我机会我还是不愿骗人。

一直想要达成今年暑假去福州的愿望，压迫自己，要求很多，最终被迫放下，心里真的很难过。

一直想靠自己的能力能找到一份工作，不想靠关系进一个公司实习或者是做其他的。凭什么别人都能找到工作我就不能。周围人都劝我不要这么倔强，可我心里总是无法说服自己，但最终还是有家人插手帮忙，仍然无果。

几天下来真的是身心俱疲，焦急，疲惫，打击，孤独，接踵而至。

起初的感冒引发中耳炎，都不敢带耳机听歌，现在不知道好没好，还是不管不顾。

一天在回学校的公交车上，一位不认识的婆婆在下车时还要把自己的位置让给我坐，一旁的同学笑话我外表是如此柔弱不堪。

一个人在宿舍，没有人说话，没有人陪伴，我竟然没有力量自己再去拼搏一下，面试时也不是很会说话。突然发现自己真的好软弱，真的没什么能力和勇气去做好事情。我无法忍受一个人的生活，一个人的拼搏，以后的我该怎么办，以后的我是不是连自己都养不活…

还是回家吧…

昨天晚上做梦又梦到Ta们了，太清晰的画面，只会让心里充斥满难过

总是小心翼翼地怀揣着

抱着仅有的回忆过活

欣慰于记忆中深刻的笑容

 

 

     

It's Not Me,It's You

    《Everyone's At It》 
    《The Fear》 
    《It's Not Fair》 
    《22》 
    《I Could Say》 
    《Go Back To The Start》 
    《Never Gonna Happen》 
    《GWB--Fuck You》 
    《Who'd've Known》 
    《Chinese》 
    《Him》 
    《He Wasn't There》

风格多样的专辑，个性张扬，特立独行

喜欢《fuck you》，很可爱的调调，背景乐很像《close to you》。《the fear》《never gonna happen》也不错。

以前的一首《LDN》很爱。

最爱还是《littlest things》

Sometimes I find myself
sittin' back and reminiscing
Especially when I have to watch
other people kissin'
And I remember
when you started callin' me your miss's
All the play fightin',
all the flirtatious disses
I'd tell you sad stories about my childhood
I dont why I trusted you
but I knew that I could
We'd spend the whole weekend
lying in our own dirt
I was just so happy

in your boxers and your t-shirt
Dreams, Dreams
Of when we had just started things
Dreams of you and me
It seems, It seems
That I can't shake those memories
I wonder if you have the same dreams too.

The littlest things that take me there
I know it sounds lame but its so true
I know its not right, but it seems unfair
That the things are reminding me of you
Sometimes I wish we could just pretend
Even if for only one weekend
So come on, Tell me

Is this the end?
Drinkin' tea in bed Watching DVD's
When I discovered
all your dirty grotty magazines
You take me out shopping
and all we'd buy is trainers
As if we ever needed anything to entertain us
the first time
that you introduced me to your friends
and you could tell I was nervous,
so you held my hand
when I was feeling down,
you made that face you do
no one in the world that could replace you
Dreams, Dreams

Of when we had just started things
Dreams of me and you
It seems, It seems
That I can't shake those memories
I wonder if you feel the same way too
The littlest things that take me there
I know it sounds lame but its so true
I know its not right, but it seems unfair
That the things remind me of you
Sometimes I wish we could just pretend
Even if for only one weekend
So come on, Tell me
Is this the end?

今天父亲节，跟对面寝室聊天总是说到这个话题上，说的太多，心里的难受就越发的多。

我不怕别人看不起我，所以从不掩饰我的家庭是怎样。

一直以来都认为自己有恋父情节，对他是既爱又恨，从小就认为他好凶，打人好疼，只要他轻轻的一瞪眼，我的眼泪就止不住哗哗地往下掉，被吓的，现在不怕了，但还是很容易在他面前哭。

一直以来，在我心中他是如此伟岸的形象，屹立不倒，最好的榜样是他给予的，没有人可以取代的。

可是现在的我，不知道该用怎样的字眼去形容他，他可以一而再再而三地说话不算数，他可以不供我学习深造，他可以更爱妹妹，我不介意，但是他不可以做如此的事来伤害妈妈和我，做如此我一直不能原谅和释怀的事。错了的事，无法挽回的事，我不能容忍的背叛。

他总是觉得我对他没有感情，不跟他打电话，不关心他，不跟他聊心事，不让他省心，不让他放心。我不知道我不够乖，不够懂事，可我对妈妈也是那样，不是专门针对他的。

我知道我在某些方面跟他一样倔强，我身上有太多他的痕迹，永世不忘。但是原谅我做不到满怀深情地对他，我心里的那个结还无法解开。

 

P.S.  我还记得初三那年的您离家的前一天，我靠在您怀里一起看满天的烟火灿烂，但现在我却惧怕跟您有亲密的样子。

考试有史以来的最头大，14门。Oh, my god!

下午一个人去肯德基自习，喝了一杯雪顶，精神十分滴高亢，使劲地背了好多马克思，这个让我深痛恶觉的东西。

 

 日子一天天地过，慢慢地学会了不再很尖锐地对待爸妈。淡淡微笑地看着他们的唠叨，担心和逐渐孩子气。慢慢地学会规划自己的一切，很庆幸从始至终我都能为自己做决定。以前的我总是那么那么贪玩，不爱学习，不努力学习，现在的我决定要他们为我狠狠地骄傲一次。

偶尔跟朋友之间的短信，始终了解着彼此的近况，虽然一直没法做到面面俱到，但心里一直被他们装的满满的。不吝啬不羞涩于用温暖的字眼，从某人身上学到很直接表达心情和喜好，原谅我没法去掩饰。

时间会抹去很多深深浅浅的痕迹，但还是一直记得那些喜怒哀乐的过往，只是伤痛的感觉却逐渐遗忘。在这方面我总是做得很好吧，无论以前种种是好是坏，以后我只会把它当做最宝贵的财富，印记在我成长的路上，庆幸着曾拥有过那些让我一直无法忘怀的人和事。

是喜欢自己的吧，在经历过一些些不好的事情之后，还是能保持着好的心态，好的性格，不偏激，不刺猬，只是偶尔软弱，偶尔缺乏安全感。

 

P.S. 记性总是那么好，一直记得那么多。

 

(⊙o⊙)哦，不好意思，露点了。

翻姐的包，看有没有什么好玩的...

西瓜真好吃^0^

爸爸亲亲!!

姐姐给我买的衣服真漂亮,就是我的发型有点搓> 0<

睡姐的腿上真舒服，就是有点热，发型也没有了...

大手牵小手

还我麻将!!

睡姿不好，请不要介意^-^

家乡真的是个好小的城，具有它独特的气息。

 

长在这里，一直拥有着简单的快乐。

虽然脏乱，街道狭小。但是处处充满熟悉和热情的气息。

虽然很留恋家，却不愿一直停留在这里，只是希望它是我需要温暖时的港湾，我可以随时回到它的怀抱。

 

 

P.S. 所谓人去楼空，不过如此。但看到熟悉的一切，心里不断涌起6年时光里的那些人那些事。

 

已经过了可以肆意妄为的年纪了吧，步入了二开头，进入了奔三行列，突然觉得自己真的很大le，可以是个成年人了。觉得很多东西离我远去了，所以想用文字的方式记录它们，偶尔回味，自个儿高兴。

 

很庆幸小时候父母没有管制我太多，让我有一个自认为还算幸福的童年。

模糊印象中，幼儿园时总是一副邋遢样，带着大大的眼镜，后面还拴着根绳子（据我妈的说法是怕我蹦蹦跳跳眼镜摔掉了），头发始终是乱的，没有什么漂亮的公主裙，我一直认为是那幼儿园的老师不照顾我，欺负我。我也能想象那时的形象要有多瓜有多瓜，虽然小小女孩应该不懂或不在意的。

 

初中前有很多光辉事迹。3，4岁的时候可以一声不吭的一个人跑很远的地方去玩，害的巷子里的左邻右舍都满城去找我。可以在家和兄弟姐妹们学电视里的狼牙山五壮士或者是跳水，哇啦啦的从高处跳下。可以跟兄弟姐妹们下大富翁，打超级玛丽，采蘑菇，坦克，魂斗罗（虽然我总是拖后腿的那个），玩拼凑的玩具。所有那个时期的动画片都看了个边，巨喜欢美少女战士。跟妹妹一起给芭比娃娃缝衣服，办家家。在那个小小的四合院里，玩过寻宝游戏，还组织过一场晚会，所有的节目编排都是我弄的，那个时候还懂得拿些电筒打灯光。每天去街心花园坐车，每个周末父母带去儿童乐园玩，吃棉花糖，转糖。乱七八糟的学了很多，跳舞写字画画，可没一样坚持下来的。自豪的是跳橡皮筋是高手，记得的糗事是在下雨天打个伞拿个板凳很瓜的坐在马路中间，还有被欺负过，被男生推到臭臭的河里去了，一路哭着回家。

 

初中很快乐，也干过很多瓜事。和同学集体逃课去过儿童节。跟踪喜欢的男生。经常跑到好朋友家里打模拟人生，虚拟人生，主题医院。会经常画迷宫，平面设计图，设计衣服。捉毛毛虫。上英语课时看郭敬明的小说哭得一塌糊涂。认哥哥，小姨之类的。上课玩手指被老师揪到办公室。下课跟同学玩迷藏，不管班主任骂幼稚。跟一堆男生女生下课跑网吧集体打泡泡堂。有天台的夜聊，墙壁的留言。见网友（还好是个帅哥）。哭过很多，在很多人面前，都是被班主任骂的。还有过对男生发火，扔板凳。唯一辉煌的就在初二一年里保持了我们班数学第一。不过从来都不是让人省心的孩子。

 

高中是唯一珍藏的时光，最美的时光，虽然一直被感情纠结的要死不活，但那些纯纯的感情让我想想都心暖，是他们教会我成长。有跟男生写过情书。会上课跟同学写很多很多纸条。拿文曲星看小说。早自习藏着捏着吃早饭。有很多次喝酒喝醉，发酒疯。学会了抽烟。上课很会聊天。10班六人帮。高一有个疯狂圣诞节。高二有过那次难忘的汇演。爱照大头（虽然都送人了，自己基本上都没有）。上晚自习偷吃鸡爪，喝啤酒。也被人伤害和背叛过，不过也结交了一堆最真的朋友（如果你们都变了，没关系。我会一直记得那个时候样子的你们）。

p.s.从来不信奉先苦后甜或者是先甜后苦的人生信条。我要让我人生的每段时期都异常美丽，万分妖娆。

习惯的开了校内，看到了

LC给我的回复。“小女子”，只是这3个字，就让我的眼泪夺眶而出。

认识了8年了，我该怎么来形容你，对我亦重要亦淡忘的人，应该是无法用言语来表达的吧。

你说我能把你叫做我哥么，对于当初我寄托了如此多如此多的感情。但，你总是会忽略掉我，总是那么理所当然的接受我对你的好，而我总是因为你的一言一行而那么轻易一喜一悲。

也许我只是怀念那个时候那个地点那个样子的你吧。现在的我们离开了，我不知道我们还是亲密还是陌生亦或者是从来都没有熟悉过，还是说你认为我会一直在那儿的。

不过我会一直记得我给你买的黑色T恤，你送我的奇怪的生日礼物，你抢我的冰欺凌吃，我总是独自默默对你冷战，那些那些....那些是别人无法了解的吧.

原来以为已经忘记的过去，只要一点引索，就可以让那些片段如潮水般不断涌来，止都止不住。

 

再再一遍的看了step up2

注意到了以前忽略掉的细节

——I’m jusr trying to look out for you 我只是想照顾好你

——Yeah,whatever 随便了

——Don’t give me “whatever” 不准再跟我说“随便”

是Tyler Gage为了劝Andie去MSA打赌赢了之后对她说的话

——go hard,make me pound,promise? 好好干，别让我失望，保证?

——promise. 我保证。

是Tyler Gage帮Andie劝动Sarah允许她去考MSA后对她说的话

 

很奇怪。会很感动很感动于这些朴素的话。

也许是除了家人之外，有朋友照顾和在乎是很让人温暖的。再加一个深深的拥抱，让人感觉到体温，知道有人一直在身边，不曾离开过。

——p.s.  蔡健雅Day&Night

 

最近身体很不好，好好的3天假期就被浪费掉一天半，都只能宅在床上。

端午节晚上跟同学去吃的干锅虾，鸡，排骨，当然少不了粽子，虽然这个我平时都经常吃的。后来有看到人放孔明灯，感觉多好。我也想放，过年的时候都没有放的成，未来的某天一定要逮个谁谁陪我一起放。

假期第二天去了趟文殊院（还好小卷找的路是对的，虽然找回来的公交时绕了好远），佛教圣地，有点信吧，因为家里都有个大佛寺。只拜了一个菩萨，求他保佑我家人，朋友，啰啰嗦嗦的想了好多人，有点贪心。不管了，希望菩萨能听到我的话，至少说也看在我烧香的时候被烫到的份上也多想想我吧。

逛了逛文殊坊，还是我很爱的建筑风格。看到四合院的时候想到了小时候的家，木头的2层楼，孩子最爱的迷藏空间。

p.s.偷拍小孩子的时候被看到，他爸爸还对我笑笑，真好（爱拍小孩子了）

 

时而狂热，时而冷淡

对于任何东西都是

电影，音乐

心情，记录

以及我那总是躁动不安的心，话唠似的嘴

 

可以在不同时期带给我无法言喻的感动，悲伤和陪伴

表面的生活似平静的水流，那么的一层不变

可我知道，那些细微的积淀

在慢慢地对个性，视野和我的世界进行着一点一点的影响和改变

 

不愿意那些与我无关的人来参观我的一切

我关注我关心的人

即使没有任何话语

也许只是默默地

所以

那些不认识的人请转身离开

 

p.s.  状态周期性地重复

兀地

反感冰冷的冷光屏幕  

隐身

似销声匿迹   

更爱面对面的话语

看得见，触摸得到的温热情感

     

 

 

 

今天的写作风格秉承小学生日记，完全流水型。很开心，特别想要记录下来。

      

   早上结结实实地睡了个懒觉，虽然7点半时被一个电话打断了我与帅哥的美梦。

   中午等着小卷回来吃饭，在厌倦了学校食堂一贯的味道之后，去校门外很爽地吃了一顿辣辣的冒菜加白米饭再加茶风暴的茉莉乌龙，还有久违的蛋糕味，让我想起了小时候吃的动物形状的蛋糕。

   下午悠闲的躺着床上，戴着耳机，看世俗的杂志，很享受。

   快到吃饭点，和陈静一起去管理学院找拉拉，昨天是她生日，今天她请我们吃饭，地点：百度烤肉。比较有格调的店面，还有专人为我们烤。我们都穿着一个很瓜的塑料的一次性的围裙，吃了很多辣椒，点了一个牛肉拼盘，很爽地吃了各种肥肥瘦瘦的牛肉。讲了很多话，摆了很多龙门阵。最最后结账的时候却人很雷到，MD，一瓶饮料要25，敲诈的哦，以后不去百度吃了。

   之后去了一趟超市，结果什么都没买就出来了。在水果摊买了半个西瓜，跑到对面的财大里面吃（喔，梦中帅哥的学校），讲的很多以前，很开心的说。

   郁闷，打个的还有点晕车。

   今天就这样过去了。

一直认为上帝对每个人都是公平的吧

在一些方面你拥有更好的条件或者是更幸福些

他就会在其他方面剥夺你一些幸福

或者说有时候给予每个人机会

让你选择

答案如何

自己担着

所谓蝴蝶效应

就是一些些小小的决定或者是选择就会造成截然不同的结果吧

 

p.s.也许很多时候会犯错

做错选择

但我从不给自己后悔的余地

从不允许自己后悔

既然是自己做的决定和选择

顺的是自己的心

还有什么资格去责怪和悔恨

所以很多时候

我会顺着心里想的去做

不愿别人来替我

 

并不认为自己是温暖的人

如果说我注定是某些人的路人甲

请记得我的好

我是成熟还是感情麻木呢，竟然可以容忍第三者破坏我家庭，实际上也是没能被忽略的吧。虽然一直以来都给身边每个人申明，只要我爸好其他一切都ok。可是心里还是有结的，内心深处是不能原谅的，所以总觉得跟爸爸之间隔了一道无形的墙，无法亲近。

一直盼着爸爸带妹妹来看我，虽然对阿姨很不感冒，但对妹妹却是相当有爱，从没有认为妹妹会抢走爸爸。只是从独身子女变为拥有兄弟姐妹的感觉很微妙，如此亲近的血缘关系。

只是恨吖，为什么我在哪里都是最大的呢。没有姐姐哥哥，却有一大堆的妹妹弟弟。可能照顾别人的习惯就是因此养成的吧，很辛苦。

P.S. 只是听着苏打绿的早点回家让我想到这些,平时都是掩耳盗铃地假装那些不存在

爱去描述周围的人

 

如同电脑里的照片基本上没有自己

 是想昭示所拥有的吧

实际是怕会丢失吧

曾经拥有的

一直拥有的

都那么美丽