躲起lai

       上午投的简历，下午被通知去面试，没有了初初面试工作时的忐忑和紧张，有的只是隐隐约约的兴奋和愉悦感，似乎有信心就有了好运气，跟主编谈了几分钟后，工作的事就定下来了。做杂志社编辑，这是一直想要的，杂志的内容也是感兴趣的，只是从来没有写过稿子，不知道会是种怎样的工作状态和工作模式，也不知道自己能否胜任，能否写出主编感兴趣，能点头say yes的东西。这种些许刺激，些许对未来的憧憬和恐惧的心情，可能会一直持续下去，但应该不会很久，未来在下个周一，开始新的开始，wish me luck.

一直想做个可以温暖人的小姑娘，可骨子里却有着淡淡的冷漠，似乎挂着生人勿近的牌子。其实我总是努力回想自己十七岁的样子，不太漂亮也不太可爱，可总是快乐的，午后阳光里洒落的是美美的笑容。二十二岁时的字里行间都是成人的话题，不单纯不无邪。今年经历的事挺多，可还是保持着本来的样子，在意的人努力去抓住，不想让彼此的情分被时间和现实抹掉，可以遇见的人真的不多。想好好去爱去生活，青春如此短暂，现在让我休息一下吧，学着没有依靠，独自成长。

前天看了蒋雯丽导的《我们天上见》，触动很大，对于亲情有了很深刻的升华，想回家时带着爷爷奶奶再再看一遍。这对年过七旬的老人是我生命中无比重要的存在，可在看了电影后，我却有着越来越多的担忧。对于生命，你永远不晓得明天会发生什么，比如地震，天灾人祸，我担心着不知什么时候他们就会离我而去。在这二十几年的生命里，并没有什么亲密亲人的离去让我很难过。虽然外公外婆都相继去世了，但因为见面的时候不多，所以感情没那么深厚。可最近我脑海里却不断地回想起外婆葬礼上妈妈哭泣的脸，我似乎能听见妈妈心里一直回响的声音：我没有妈妈了，我没有妈妈了……因为没有经历过，我不能想象自己失去至亲是什么样。其实内心有着深深的恐惧，即使不断看画册《爷爷变成了幽灵》也不能缓解。在看了《我们天上见》后，我有了自己对于亲情的理解。孝顺至亲不是给些钱，买些东西的，应该是在自己能力范围内，努力完成和实现老人的心愿，以及他们所需要的。虽然现在还做的不够好，但是我在改变。心里能深深感恩他们对我的疼爱，会好好孝顺他们。要知道，除了亲情，我们还有什么呢~

P.S.个体的存在感越加地强烈，对于自己的性格，周围的家人朋友以及想要的事物也凸显的愈发深刻。也许成长的有些偏激了，固执，爱憎分明。其实好像也没什么不好，时常忠于内心，这是我想要的生活状态。

隔了半个月，终于还是想写写东西。虽然经常对自己说自己下的决定是没有资格后悔的，可我还是后悔了吧，后悔最最开始的表白以及因此三年中失去的一切。三年的点滴如一帧帧电影般翻过，其实两个人之间的感觉只有自己最清楚的，别人都只是看客。回头想起，很多时候都只是自己一味地自欺欺人罢了，现在的我也一同否定掉那些日子了，换做与其他人我同样可以学会爱与感受被爱，没什么稀奇和特别。骨子里是软弱的，似乎一直都为感情低到尘埃里，可是这次告诉自己不行，连软弱都不能表现出来，否则连自己都会看不起自己，眼泪都觉得是奢侈。

慢慢地最难过的时候也过去了，其实转过身看看也就那么回事。这几天开始跟家人朋友商量毕业工作的事了，计划的未来开始留给其他人。虽然生活状态还是有点糟，可是一切都会过去的，一切都会好的，我总是这样告诉自己。

第一次半夜在睡后又爬起来开电脑，没戴眼镜，头发蓬松凌乱，平时的话我会嫌麻烦，只会一个字一个字的敲在手机里，第二天再打进电脑里。可能是今晚的黑夜因子让我特别有感觉，睡觉之前习惯性的拿着P4看小说，没出息的挑了左手倒影右手年华来看，好吧，我承认，我又被勾起了。

昨天从自贡回来，坐在车的前端，很好的景观，路的两旁是萧条的树干和枯枝，满眼满眼的枯黄，它就这么一帧一帧地从眼前走过。我又轻易地走神了，恍惚中有着沉沉地熟悉的感觉。这个假期我把自己关在家里，很想他们，可我总是找着诸多借口把自己锁在四面墙的盒子里，不出门，浑浑噩噩地过着一天一天，想很多，控制不住地想。这个年就这样让我毁的没有一点点往年我所期盼的过年的热闹气息。

我牵挂着一些又一些人，临近毕业，我不自觉地把一次次的玩乐当做最后的音容笑貌，几个月后，我不知他们会散落在哪里，脑海里会回想回响着某些片段，默许为毕业骊歌。

这几天娱乐新闻一直不停地喧嚣着姚晨和老凌的离婚，其实晓得这个事后心里就充斥着震惊和难过的混合情绪。说起来明星的生活跟我八毛钱关系都没有，平时我真的只是一看客，可是如今我却止不住要去想他们的离婚。当初他们的美好婚姻被广为称赞，谁说大学毕业就结婚的感情不好了，看看人家姚晨和凌霄肃多好，大家都这么说。我就想着，真的有学生时代的爱情可以美好到打压住现实的一切吧。生死契阔，与子成说，执子之手，与子偕老。现在这个梦被打碎了，我越来越不相信所谓的婚姻，没有感情可以长久到婚姻的尽头吧，至少我真的很少很少知道和看见。虽然我知道终有一天会走到那一步的，但我似乎也可以预见它会终结的那一天，无关于谁，只是现实中的谁都会成为那样，没有所谓的天长地久。就像《蓝色大门》中的孟克柔说过，三五年后，我们会变成什么样的大人呢。在我看来，这是一件很恐怖的事情，千万人沦落为千篇一律的面孔和生活。我一直怀念着我的十七岁，总觉得时间似乎没隔多久，其实真的已经很久了，我有了很多改变，人与事之间也隔了很多。一直不能适应长大的角色，内心希望还是那个十七岁一身简单的小姑娘，自以为很多事情还早，其实周围人已经开始离家，工作，结婚了，想想总觉得有些不可思议，事实是我们也到了那个年纪了。心里有着很多难过，我可不可以，能不能够控制自己不要成为他们。

 

p.s.今天家里团年，很热闹!

 

        人都是在成长中逐渐认识自己的吧，一如最近对文字的嗜好越来越强烈，总觉得字里行间有如岁月静好般的沉淀，那些带有古韵的文字在意识中已有了影像，似民国时期穿着旗袍坐在岁月斑驳的镂花木窗前的美好女子，不自觉地有了吸引力。对于古诗词也有了特别的感触和喜爱，昨天刚看到那首《八至》，至近至远东西，至深至浅清溪，至高至明日月，至亲至疏夫妻。古人的，总是越读越有韵味。

        喜爱书店，但是无奈人太懒，去的太少；喜爱买书看书，但似乎总有诸多借口，书闲置着几个月都没看；喜爱纸张上有质感的手写字，但是已不常拿笔，写字也退化太多。这样说来，在这些方面，我也是不尽力不合格的吧。

       恋爱这几年，好似现在才投入进去。亲昵的称谓，简短的通话，不觉都甜蜜起来。以前没想太多，不会去思考结局，情绪时常会游离。然而临近毕业，感情的决定却在心里被翻来覆去地思量好些遍，不似少年时的感情，冲动而不顾一切，但年少时的我们太过轻易地说出执子之手与子偕老类之承诺。其实现在的我反而更喜欢前面两句：生死契阔，与子成说。多好。相比之下，慢慢长大，现时感情中的一颦一笑，一草一木，能沉沉地缩印在记忆里，感获良多。

我知道我有给自己幸福的能力

矜持而深沉的爱，大抵不过如此

他的眼，他的手，他的一切，是温暖而美好的

内心满满，是如此快活

爱情的变化，是曲折而上下

所知道的眼神，溢满所有柔情

       

 

 

                                                                                                                                     《面纱》中所见

 

 

 

 

 

一个人是如何以为凭爱情或婚姻而有能力拥有另外一个人?

爱一个人，可以拥有很多爱不释手的礼物，因为是他，在市场上人人包括你自己都买得起的东西，因为爱而升华成艺术品，甚至再买一个路易威登的行李箱来珍藏它们。

爱一个人，可以和他共同拥有一间房子，一张床，甚至拥有一只雪纳瑞，最后拥有一个孩子。啊，对不起，一只狗，一个孩子，付出了价钱和心血，但他们有自己的生命，最高的成就只是从他们身上得到快乐。凡是有生命的，你用尽千手千眼去拿捏着凝望着，他们都有权利成长和改变，你的大脑可以随你指示而让你双手拥抱，却不能指令他们跟你做必然的动作。他们也不是股票，最大的股息，只是和他们共处或长或短的美丽时代，并没持有的能力。

爱一个人，连他名字中某一个字在书中在报上出现都动魄惊心，甚至造作到在冒汗的玻璃上用手指写下那名字。但他的名字来自仓颉，组合成十几亿人的虚名，甚至连他自己都没有专利权，你又拥有什么?

爱他的眼耳口鼻，爱他的声线气味，爱到尽头，也不能拥有他童年逃学去打麻将的往事，前度情人上床后的厮磨，和好兄弟踢足球受伤留下的疤痕。不能拥有他的身份证他的职业他不断成长中的转变。

各自的生涯只能用爱来交换，分享过后化成回忆，而回忆如此抽象，凡是抽象的，都不能放进保险箱。

爱一个人，别轻言拥有。美化如歌词的甜言蜜语过后，可以拥有一碗他手忙脚乱煮给你难喝而温馨的老火汤，可以吞进肚里。我想把你吞进肚里，在枕头上不失为泡沫化的浪漫，到脚踏实地硬着陆，谁又愿意给谁吞下。

恋爱大不过天，谁也不属于谁。即使贪色爱上美似会行会走的大卫像，可以摸可以抱可以跟他同行，他的分子构成却是与万物同在而凑巧与你发生过关系的生物。

相爱很难，吓走一颗心却很易。你试着处处想拥有他的一切，他自会忽然害怕失去一切，向往自己自在的天地，因为他是个独立的生物。为着想有太多的爱而失去爱，真是讽刺的爱情现象，却又每日发生，沦为不够资格见报的真人真事。

说到底，什么叫有，什么叫无？港大有一座大楼，命名为任白楼，上课的学生却不属于任白。我们捐出了哎，本该不求回报，一期求都有了负担，还敢奢言拥有?最大理想的结局也不过是得来的幸福。幸福却不是实物，再紧的拥抱都是虚的。

最实在的反而是我们更虚的心。唯心可以搜集回忆，享有爱情。

万法唯心造。

爱若难以放进手里，何不将它放进心里。

 

 

 

                                                                                                           林夕《生命中不能拥有的》

                                                                                如果跟你走,你会给我一个家吗?

 

 

骨子里暗藏着躁动的情绪

桀骜不驯算不上

只是不安于现状，千篇一律的生活非我所想

却恐终会陷入世俗的漩涡

塞着耳机，心里默默出现某个人的影子，突然不愿矫情地发个短信：我想你。其实这样默默地想念，蛮觉得是一种甜蜜。

以后的日子，也许是不同的城市，或几年见一次面，已不知谁与你亲近，谁陪伴与你，过的好否。

怕的是这样的逐渐相互陌路，许久不见的结果是你长变了样子，你蜕变了样子。

年少时纯纯蠢蠢的模样，青涩的感情，手里紧握着这点回忆，让我大步向前地去迎接未知，或恐惧，或冷漠，或麻木，无所谓，这样偶尔的想念，足够了。

 

有过专门去一个城市

只为看一个朋友

就像a珂说的

见到一个朋友会开心的打滚

：真是好久不见

What though the radiance which was once so bright

Be now forever taken from my sight,

Though nothing can bring back the hour of splendor in the grass, of glory in the flower，

We will grieve not, rather find strength in what remains behind

 

 

也曾灿烂辉煌

而今生死茫茫

尽管无法找回那时

草之光鲜  花之芬芳

亦不要悲伤

要从中汲取保存的力量

——威廉.华兹华斯

 

最近狂追犯罪心理，在开始的几天连续做了类似的让人睡不安的梦之后，就习惯了这类故事，这类画面.我似乎总是跟别人看事情的角度不同，摒弃不好的的地方，捕捉好的，关于亲情的，总是这样.

觉得每个人的过去都有很坏的事情发生过，每个人，偶尔想起的时候会从内心升起一股寒意和恐惧，始终摆脱不了的阴影，不过已经学会忽略它.

坐公车回学校的路上，车窗上倒影着斑驳的灯光，一路上观影着家的气息.会时常幻想以后的家，坐北朝南，阳光满溢，一面放满书的书架，一个能舒服看书的地儿，一个能舒服泡脚的大木盆和一个能让我种花的阳台.这些对于21岁的我应该不再是遥远的事情了吧，虽然还会想起18岁生日的样子，3年真的这样恍惚就过去了.

就让我憧憬一下吧.

忘记忘记...

对面楼的教师公寓时常会传来钢琴声

或古典，或流行

多多少少都曾在记忆里留下过痕迹

我想我会在22岁生日的时候送自己一个播放着梦中的婚礼的音乐盒

翻盖的方形盒子的那种，最经典的那种，

志愿者做了半个月，课也就逃了半个月，我拿着书，纸张也就有了陌生感，读书，学习，要什么时候才能静下心来开始。

屋外的淅沥沥雨让人心里很烦。

暑假的旅游计划似乎是要泡汤了，好不容易存起来的钱要被用作他处了吧。

耳钉也一个接着一个的遗落，干脆不带了，耳朵上干干净净。

时而刻薄时而心软温情，完全给自己找虐受。

温暖感受和想要亲近，真的没有心力再去做些什么。

 

平生不会相思，才会相思，便害相思

身似浮云，心如飞絮，气若游丝

空一缕余香在此

盼千金游子何之

症候来时，正是何时

灯半昏时，月半明时

 

 

摘自《纨绔》

by 公子欢喜

p.s.很喜欢，虽然小说totally讲的是男男之爱

 

 

 

 

跟朋友聊起以前，又笑话过往的傻里傻气，有什么都藏不住的我，从不怕被拒绝，也能过段时间还是乐呵呵的跟人家做朋友。我笑笑，现在也还一样吧，有什么感情还是放不住心里的，无论是想念，亲近和温暖的情愫，甚至是爱慕，好感，都是不管不顾地倾诉，似乎有时结果总是不太好或者没有回应的，但从不后悔。在我看来这样也挺好的，我做着我一直的样子。这种所谓的勇气，比别人多跨出的一步，有着别样的天空。

头发慢慢蓄长着，温柔的搭在肩上
一如最近一周多的心态，浅浅的愉快
看到周围的人，总似美好和可爱
高跟鞋，化妆品，职业装，白衬衣
拼凑出和周围女生们谈论的话题
不去触碰某些

最近好像有很多事情，支教，志愿者面试，讲座，熊猫计划，考研，考试以及预备考试后的狂欢
还有某种疾病，沉重的如心里的痛楚，我想忽略它遗忘它
前段时间的尖锐隐藏了起来
懂得锋芒毕露必会遭受伤害
也明白了某些人某些事
可也知道也许内心中还是有些介意的
总是映射在夜晚的梦魇中
辗转，反侧，忽的惊醒
迷迷糊糊的分不清是真的发生的还是只是潜意识中的
就这样过吧，反正都不再奢望有怎样的未来

 

讽刺的是前两天才发了那样一条短信

现在看来是如此自讨没趣，自取其辱

讽刺的是上个周末还一起去见了我爸

现在看来是如此大的一个错误

讽刺的是才看到的一个星座运势说天蝎座今年身边的那个人就是一辈子的人

现在看来我认定的是错的离谱

讽刺的是那封情书满满爱意

现在才发现当初不过是我的逼迫而已

讽刺的是都答应放手了，告诉自己不要再回头了

可还是舍不得，还是会哭泣到浑身颤抖

最讽刺的是之前都想好愚人节要怎么捉弄他

却在这天彻底分开

已经改的称谓显示在手机屏幕上

刚一接起

好不容易平静的我又开始哽咽

下楼，不敢看他，可还是要还给他“寄放”在我这里的一切

手里的白色衣服太过晃眼，我有些站不住

快速转身，因为眼泪已经忍不住了

熟悉的怀抱，熟悉的气味，熟悉的温度

已经不再属于我了

许多习惯要开始戒掉

不能再有事没事就给他发短信打电话

不能再随便跟他提无赖的要求

不能再需要帮助的时候去找他

不能再把他当依靠

没有伤害的分离却最叫人舍不得

只是2年的时间让我明白

那三个字不能代表任何东西

随口都可以说的

也让我明白

感情这东西真的靠不住

最近又有纠结到，我是否做错了?!

还能像以前无所顾忌，一往直前的麽?!去顺心做着心里所期望的事情，错了麽?!

可做了至少知道了结果

我想他了，想他的容颜（秀气的让女生汗颜），想他的好。

没有夸大的说，一个古怪而冷酷的男人or男生?!但他会宠我，将就我，关心我，或者说体贴的性格都会让女生窝心。但那是不同于自己女人的爱的，他说过。

我如此庆幸有他，一直都是。

以前的自己似乎是不太懂事，也不太善于表达的感情，甚至于连电话都少打(最近听到一好朋友说基本每天都打电话回家，我真是严重惭愧= =)。从上到下，爸爸，姑妈乃至于我弟都总是教育我，好吧，现在我在努力改了。寒假与家里老年人长处，越发感受到老年人的“小气”和对亲情的牵挂。

最近爷爷身体不好，去医院检查，爸也专门从彭山赶回家，家里人很担心，我也一直打电话回家询问情况，原来我也有牵挂。

今天打电话回家时，听奶奶碎碎念念着儿女的事，说着这段时间：爷爷住院，吓坏家里人，不仅大姑妈幺姑哭了，连在我心目中一向坚强的爸爸都哭了。以前总觉得我爸跟我一样，漠于亲情的表达，甚至都会责怪爷爷奶奶对我溺爱，原来，他在乎的还是至亲至爱。

爷爷在电话里说着月底要和奶奶一起去无锡苏州玩，我担心他的身体，可他坚持，去家族的起源地看看是他多年来的愿望，他怕以后没有机会了。我知道心愿对于老年人来说有着怎样的意义，便不再说什么，还好旅途有其他亲戚相伴，也放心。

因为某些朋友的影响，不怎么恋家的我逐渐也体会到家人的意义。

 

 

有人说

对一个人好，Ta会记得

当那个秘密都快破口而出时我突然住口了

意识到了我还是不能说出来，只能自作煎熬

不能让它似真相大白，公布于众

我不能让自己成为众矢之的

虽然我知道我是个坏人

 

 

P.s.开始考虑很多，顾虑很多，明白了不可为和不能为的事

P.P.s.是上课时在口译课本上的涂涂画画写写

P.P.P.s.某人说我有很多稀奇古怪的想法，异于常人，也许是吧，I’m a freak

临分别前还恶狠狠地吼着：你给老子快点滚

转眼间通电话时又舍不得的哽咽哭泣

不知道曹在电话那头听着有没有心柔软的一塌糊涂，如水晕般慢慢散开，满满都是甜的

在一旁笑笑地看着婷小女人的模样，心里忽然想起一个朋友，又沉重又尖锐地疼痛，想念真是会呼吸的痛

今天陪拉拉去找工作，招聘会人头攒动，跟我没关系

头发越发的短，可我知道她还是那个需要保护的拉拉

 

一直问我很多

：你没考上真要去福州

：好像是这样的

：去那边你万一跟杨苏分手了你怎么办，人生地不熟的

：这就是我的赌博

 

我们有很多相通，有且只有我们

 

……

送她上公交，回学校

：baibai，到了给我短信

总是习惯说那样的话

充当照顾别人的角色

似乎我也乐意

 

P．s 专四，考研

        我知道我要看书了

        会看的了

        可是请不要再说我不能看其他的书，没时间了

        那是我难得顺心去做的事了

    

隔了这么久才写些东西，关于这次出游

鼓浪屿，张三疯里，有在小纸片上写下只言片语，却没能成为最终的心情

在某人面前戏称是乡下妞进城，有许多的第一次

之后却总是迷迷糊糊

有见到想见的人，却觉得似乎没有好好看清样子

不过还是我喜欢的腔调

爱大片大片的绿荫和有格调的奶茶店

朴枋也有许多最爱的原木色和抑制不住买本子的冲动

仍然有不会吃的海鲜，返潮的天气

可有点开始无法拒绝那座城市

 

 

回到成都，又是另外一种生活